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crony jokes

एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।

लड़का: शादी कर लो मुझसे..
लड़की: क्यों?
लड़का: बहुत डिमांड में हूं। पूरा देश मुझे ढूंढ रहा है।
लड़की: कौन हो तुम?
लड़का: विकास

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह घर पहुंचा..
पत्नी ने गुस्से में कहा- अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो?
पति- सुबह को किसलिए आते हैं, नाश्ता करने के लिए पागल... .

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी। 😛😛😜😜😜😜😛😛

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया...
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया 😂😂😂😂😂 .

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे। .

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है ?
लड़का : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!! .

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜 .

दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜 .

बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂 .

मृत्यु के बाद भी,
Facebook
Whatsapp
मेसेज पढ़ना हो तो…..
“नेत्रदान करे”
??
“जिंदगी के साथ भी,
जिंदगी के बाद भी”

संता- यार कल शाम को भाभी तुझे इतना क्यों मार रही थी ?
बंता-क्या बताऊँ यार सरकारी कार्यालय में काम करते-करते मेरा भी ना दिमाग खराब हो गया है।
संता-लेकिन हुआ क्या ?
बंता-यार कल अपनी गर्लफ्रैंड को लव-लेटर लिखा और प्रतिलिपि
सूचनार्थ एवं आवश्यक कार्यवाही हेतु पत्नी को भी भेज दी। ?

मैंने मोटरसाइकिल से अपने घर जाते समय एक Black label की बोतल ख़रीदी।
मोटरसाइकिल स्टार्ट की और घर की ओर चल पड़ा।
फिर मेरे दिमाग ने काम किया,
सोचा अगर कहीं रास्ते में मैं गिर गया तो बोतल टूट जायेगी तो घर पर जाकर मैं क्या पियूगां।
इसलिए मैंने पूरी बोतल वहीं गटक ली।
आपको यकीन नहीं होगा मेरा निर्णय बिलकुल सही था, मैं रास्ते में चार बार गिरा..!!!!! \.

पत्नी बाजार से(फ़ोन पर) : अजी, मैं अब बाज़ार आयी हूँ ख़रीदारी करने। आप को कुछ चाहिए क्या?
पति: हाँ… मुझे जीवन का अर्थ चाहिए।
जीवन सार्थक कैसे होता है ये चाहिए।
आत्मा की शांति चाहिए।
मुझे अपना अस्तित्व ढूँढना है।
पत्नी असमंजस होके (थोड़ी चुप्पी के बाद) : ठीक है ठीक है, कौन सी लाऊँ?
रॉयल स्टेग या बिलेण्डर प्राइड?? \

विदेशियों द्वारा की गयीं खोजें — हवाई जहाज , मोबाइल फोन , फेसबुक , फ्रिज , राकेट , इंटरनेट , परमाणु बम , Fan आदि।.
.
.
भारतीयों द्वारा की गयीं खोजें–
.
भूत-प्रेत , राक्षस , चुड़ैल , आत्मा , वशीकरण , सौतन से छुटकारा , मनचाहा प्यार पाने के तरीके आदि । ???

चाहे कितने भी सुविचार भेजो…
पर मनुष्य Phone कि Low Battery के सीवाय…
कोई भी बात Seriously लेता ही नहीं हैं…?

यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ?
चित्रगुप्त: अच्छे कर्म है?
यम: स्वर्ग भेजो
चित्रगुप्त: किंतु इसका आधार कार्ड लिंक नही हुआ
यम: नर्क में भेजो साले को।

मै रेस्टोरेंट गया
सभी सीट पर कपल बैठे थे
बैठने के लिए जगह ही नही थीं
मैंने फोन कान पे लगा के जोर से बोला
भाई जल्दी आ यहीं पर है ,,
दूसरे के साथ बेठी हैं तु जल्दी आ बस
9 लड़कियां उठ कर भाग गयी

आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है ।
हमने वो टाइम भी देखा है।
जब मोबाइल में S लिखने के लिए ।
7 को चार बार दबाना पड़ता था ।

आज बहुत दिनो बाद पुराने महबूब से बात हुई,
उसने पूछा……कैसे हो?
हमने कहा…..
आँखों मे चुभन, दिल में जलन,
साँसें भी हैं कुछ थमी थमी सी,
है सब तरफ धुआँ धुआँ,
उसने कहा …..
अभी तक इश्क में हो ?
हमने कहा……नही दिल्ली में ।।।

ब्वॉयफ्रैंड:तुम्हारे घर गया था,मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी.
गर्लफ्रेंड:क्यों,मेरे पापा से मिले क्या?
ब्वॉयफ्रैंड:नहीं,तुम्हारी बहन से

मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..???
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ

मैं हिन्दी व्याकरण के सन्धि-विच्छेद को लेकर बड़े ही कशमकश में हूँ ….
आप ही बतायें “विवाह” में “वाह” छिपी है या “आह”

पत्नी: ये Ragging किसे कहते हैं?
.
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पति: ये जो तुम हर Marriage Anniversary, करवाचौथ और Birthday पर जबरदस्ती Gift माँगती हो ना. उसे अंग्रेजी में #Ragging कहते हैं..

हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …
.
लेकिन..
पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।
युवक: पर क्यों?
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।
फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।
. हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।
. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है।
. वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।
उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। ? ?
फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो…
…और
मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?
लड़का बेहोश ..

आज कल के कलयुगी बच्चे
टीचर : – कल तु स्कूल क्यू नही आया था…??
बच्चा : – जो जो कल आये थे, उनकी क्या सरकारी नौकरी लगवा दी आप ने.

भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती हैं
.
.
.
और शाम को पति से पड़ोसन की…!!!

एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..
शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…
पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…?
पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!???

आजकल तो जिसके चार-पाँच Boyfriend है,
वो भी कहती है कि,“प्यार अंधा होता है…”
.
.
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.
अरे !.प्यार अंधा नहीं है बहन….
तुने प्यार “अंधा-धून्ध” किया है… !!????

पत्नी को ‘सी. डी. प्लेयर’ ना समझें,
जो हमारी पसंद के अनुसार चले।
बल्कि इसे एक ‘रेडियो’
मानें और इसमें जो भी आए,
उसी का पूरा आनन्द लें।

प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है
प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग? लगा दी है

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू- सर मुझे नहीं आता।
टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।
टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।

अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है
क्या हुआ
कुछ नही अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है
ओह हो हो बेटा “दवा-दारु” ले ली
हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी….

अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है
जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!

दरवाजा खोलते ही…
लड़की: परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ???
..
लड़का— पानी के कैंपर कहाँ रखने हैं??
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?

क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो
ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….
कोशिश करके ही देख लो…
लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…
नोट :-अंको मे लिखना है

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या : . जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती,
जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती।
.
जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती,
और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
.
जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती,
और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती।
.
अंत में यदि सभी अच्छी मिल भी जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
.
अब बचा आखिरी में बेचारा पति…
तो कसम से आज तक वो किसी को भी अच्छा नहीं मिला।

जब तुम को मेरी “मोहब्बत” बोझ लगे तो बता देना..?
मैं चुपचाप दूसरी से सेटिंग कर लूंगा..!!?

सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते हैं,
क्यूंकि
वो सदा बाहर ही होते हैं, घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी

ला तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ
थक गई होगी
मुझे नचाते-नचाते

दारु पीते हुए 3 दोस्त:
पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।
दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।
तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।
पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।

लड़की वाले -आपका बेटा क्या करता है…
बाबूजी – प्रचारक है जी
व्हाट्सएप पर अफवाहें फैलाता है

दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है
लेकिन
पता नहीं क्यों
दुनिया की बेस्ट बीवी
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है ?

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