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Funny Jokes

.दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……������������

.कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी ….
वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? ���

.खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून ….
ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june �� हे भगवान् ������.

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान ,
हमारी तो बम धमाके से खुलती है ���

वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है ������� .

लोग कहते हैं इतना ज्ञान कहा से लाते हो..
मैंने कहा हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं... ???????????????? .

.पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो...
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता

पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी- ठीक है
कुछ देर बाद
पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या?
पत्नी- नहीं अभी नहीं..
पति- क्यों?
पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं।
पति बेहोश.

.पत्नीः अपने पुराने कपड़े डोनेट करूं क्या?
पतिः डोनेट क्या करना, फेंक दे...
पत्नीः नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब, भूखी प्यासी औरते हैं, कोई भी पहन लेगी।
पतिः तेरे नाप के कपड़े जिसको आएंगे वो भूखी प्यासी थोड़ी ही होगी..

पप्पू समोसे को खोलकर
अंदर का मसाला ही खा रहा था।
फेकू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू- अरे मैं बीमार हूं ना...
इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है। .

.लड़का: तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?
लड़की: लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले।
लड़का: वह कैसे?
लड़की: जब मैं तुमसे मिली थी तब भी बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो।

.कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से बीवी की लात खाकर आते हैं और...
दोस्तों से कहते फिरते हैं आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं।

.पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद,
पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...
'तुम जीतना चाहते हो या जीना चाहते हो'.

.टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता.

.पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले: राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है, इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।

.लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो...
और कुछ गलत काम ना करता हो।।
पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेगा।।

.टीचरः एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अकल रहेगी तो क्या चुनोगे?
टीटूः पैसा
टीचरः गलत, मैं अकल चुनती
टीटूः आप सही कह रहे हो। जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है...
उसके बाद टीटू दो घंटे तक मुर्गा बना रहा...

. शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने भगवान शिव प्रकट हुए।
शिव जी - तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है तो बताओ।
शराबी - प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना...!!!

.पत्नियाँ अपने पति को जितना सताती है????????
उतना ही पत्नियों को काम वाली बाईयाँ सताती है...☹????????
सब कर्मो का फल है??

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा �� �� ��

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया ����������
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.��������������

एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..
जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो
राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं...
फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं...
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था...

पप्पू जिस बस का ड्राइवर था, वो बस नदी में गिर गई...
रिपोर्टर- बस नदी में कैसे गिर गई?
पप्पू- मुझे कुछ नहीं पता साहब...
रिपोर्टर- याद करके बताओ हुआ क्या था?
पप्पू- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी उस वक्त में पीछे वाले यात्रियों से
किराया लेने चला गया था।

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
'एडमिन' का हिंदी नाम मिला -
'झुंड नियंत्रक'
और 'सेल्फी' का भी नया हिंदी नाम मिल गया है...
'खुद्खेंचू'
'Whats app' का हिंदी शब्द
'जन धन निशुल्क गपशप योजना'

आजकल के बच्चे कम नंबर लाने पर जान देने के बारे में सोचने लगते हैं....
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एक हमारा टाइम था। जब हमारे नंबर देखकर मास्टरसाहब की इच्छा जान देने की होती थी।

"बंधु यह आदमी अपने-आपको जूते क्यों मार रहा हैं ? "
"कुछ नहीं, गिनीज बुक ऑफ़ वर्ल्ड रिकॉर्ड में अपना नाम दर्ज कराना चाहता हैं | "

"क्या आपके यहां पंखा, आयरन, टी. वी. , वी. सी. आर. और केबल टी. वी. हैं ?"
"हाँ, लेकिन क्या आप कोई सर्वे कर रहे हैं ?"
"नहीं, हम पड़ोस का मकान किराए पर ले रहे हैं | "

आधी रात के समय जब बच्चा अचानक जोर-जोर से रोने लगा और अनेक प्रयत्नों के बावजूद भी चुप न हुआ तो माँ लोरी गाकर
चुप कराने का प्रयास करने लगी|
तभी पास के कमरे से पडोसी की आवाज आई-"बहन जी इससे तो ;बच्चे का रोना ही ठीक था | "

एक लड़का हज्जाम से बाल कटवाने गया | अपनी बारी आने पर उसने पूछा, "क्या तुमने कभी किसी गधे की हजामत बनाई हैं ?"
हज्जाम ने जवाब दिया, "नहीं हुजूर, यह पहला मौका हैं |पर आप चिंता न करें |

एक महिला सड़क पर जा रही थी| उसने जो कमीज पहनी थी उस पर हवाई जहाजों के चित्र बने थे |
एक आदमी उसके साथ-साथ चलते हुए उसकी कमीज को घूरे जा रहा था |
महिला ने खीझकर कहा,"क्या कभी हवाई जहाज नहीं देखे ?"
इस पर वह आदमी बोला,"हवाई जहाज तो बहुत देखे हैं, पर ऐसा हवाईअड्डा नहीं देखा| "

एक नाई बड़ी तेजी से ग्राहक की हजामत बना रहा था |
ग्राहक ने दर्द से कराहते हुए चीखकर कहा,"तुम दाढ़ी के साथ-साथ मेरे गाल भी क्यों छील रहे हो?"
नाई ने जवाब दिया, "चिंता मत कीजिये | आप केवल दाढ़ी के ही पैसे दीजिएगा | "

एक व्यक्ति ने हकलाने वाले व्यक्ति से पूछा, "तुम्हारा नाम क्या हैं?"
हकलाने वाले व्यक्ति ने जवाब दिया, "घ---घ ---घसीटा, और तुम्हारा?"
"नाम तो मेरा भी घसीटा ही हैं, पर मैं इतना नहीं घसीटता, जितना तुमने घसीटा "

एक व्यक्ति सुनसान सड़क पर चला जा रहा था| अचानक एक चोर ने उसे आ दबोचा |
उस व्यक्ति ने गिरगिडाते हुए कहा,"देखो मुझे छोड़ दो | अगर मैं खाली जेब घर गया तो मेरी पत्नी मुझे कच्चा चवा जाएगी |"
चोर ने उसकी जेब में हाथ डालते हुए कहा, "मेरा भी यही हाल होगा "

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