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Jokes on husband-wife

औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है 😂😂
जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है 😏😏?
औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है 😂😂
जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ 😈😈 ?
औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई 😜
जज : तलाक की नींव क्या है 😈 😈 😈? ?
औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे 😜😜
जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है 😌😌?
औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है 😯😯
जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है 🤒🤒?
पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है 😂😂😂😂😂😂😂😂
जज की आँखों में ऑंसू आ गए

• गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि
और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 😏😏😂😂😏😏😂😂😏😏😂😂

• वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही
वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती 😏😏😂😂

• पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 😈😈
पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 😏😏
पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है 💘😜😝

• 😂😂😂😂 पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 😏
पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???😌
पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 😏😏
पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 😦
पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर 🤒बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी 😍 उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था😗, गुलाबी कलर की चूड़ियां , 😚गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी 😄और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …😪 इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी 🤒 😂😂😂😂😂😂😂😂

• बरसात के इस सुहाने मौसम में
singles – सपने देखते हैं
couples – date करते है
शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 😂😂

टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपक• पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ?😈😈
पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ?
पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था 😈😈
पति : हाँ लगाया था 😏😏
पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया 😯😯😃😜😃😜😃

• पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट 😜😃😜😃😜😃😜😃

पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ?
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो 😁😁😁

•• डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे😜😃

•• पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁

•• पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃

•• प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉

• मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की 😏😏
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁

• • जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜

•• कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛

पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂

•• पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉

•• friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂

• बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉

• एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂

• एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂

• पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉

• एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂

• पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂

• पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂

• पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂

• • पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛

पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 😳😍😋😛

• अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂

• सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛

औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह:
• अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ….
• अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है :D

• Shaadi ke baad husband-wife movie dekhne gaye
Husband - tum purus ko kis Nazar se dekhti ho
Wife - Saadi ke baad- "Ek tha Tiger" aur
saadi se pahle "Tiger abhi jinda hai"

ग• Patni apne Pati se: "jee, main tumhaara dil mein rahana chaahati hoon." Pati: "theek hai. par vahaan doosara aurrat se ladana mat.....

• Pati patni jokes- Pati patni ki godh mein leta hua thaa.
Patni: Kaisa lag raha hai ji?
Pati: Aise jaise Bhagwan Vishnu shesh naag ki Godh mein lete hon.

Biwi aur saali main kon zyada achi hoti hai?
Answer Saali behtar(BEST) hai.
Kaash woh biwi ke bagair mil sakti

• Pati apni patni se (suhagraat ko):
Jaaneman apna chand sa chehra to dikaho...
Chehra dekte hi pati bola:
Arey tumhare chehre par to kale dhabbe or gadde hai,
tumhare maa baap ne mujhe dhoka diya hai.
Patni: Dear recent research se chand ka yahi roop samne aaya hai.

• Wife: Kaash tum aise sms hote jise
Main Zindagi bhar save karke rakhti!
Husband: Aur kaash tumaisi Ringtone hoti jise
main har hafte badal sakta

• Saadi ki pahli raat ko patni boli-
Aaap mere prannath aur mein apke charno ki dasi.
Shaadi ke baad woh ho Gaya Charandas aur,
woh ho gayi prano ki pyaasi.

• Pyaar me humne esa bij boya
Kabhi usne kapra dhoya
Kabhi usne mughe dhoya

husband-Aajkal ghar me Wife bhi baat-baat mein GST-GST bolane lagi hai.
ghar mein koi bhi bahas chal raha hai vah GST bol kar bahas ko khatm kar deti hai.
tang aakar main poonchh hi liya: - "ye tum baat karte-karte beech mein
hi GST bol kar chal dete ho- kya matalab hai tumhaara ?
aur usane jo javaab diya to Mai sar pakad kar baith gaya
G - galati(mistake)
S - bas(only)
T - tumhaari(Yours) hai . ..

• Yadi beevi ke naam par 2.5 laakh jama karaane ki chhutti hai to,
saali ke naam par bhi 1.25 laakh jama karaane ki chhoot honichaahie.~ akhil bhaaratiy jeeja sangh!

• Pati: aaj se tum Manager ke saath rahane vaali ho.
Patni: awww kaise hon vo dikhane mein?
Pati: paagal kaheen ki, main Manager ban gaya hoon

• Pati patni me jhagda ho raha tha
Pati - Me koi tumse darta hu
Patni - Darte to tum ho,
pahli baar jab tum mere ghar aye
the to pure 250 logo ke sath aye the
or mughe dekho me akele chale ayi na...........husband wife jokes

"यह मेरी फोटो देखो | क्या मैं इसमें बेवकूफ लगता हूँ ? मेरी पत्नी कहती हैं | "
"नहीं, फोटो में तो नहीं लगते | "

पत्नी : "यदि मैं मर गई तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे ?"
पति : " इस सवाल का जवाब देना तो बहुत कठिन हैं | यदि मैंने 'हाँ' कह दिया तो तुम नाराज हो जाओगी और यदि 'न' कहा तो रोमा नाराज हो जाएगी | "

पत्नी : "क्या स्वर्ग में भी शादियाँ होती हैं ? "
पति : "अगर होती तो उसे स्वर्ग कौन कहता ? "

पत्नी : "अजी उठिये, देखिये घर में चोर घुस आये हैं | "
पति : " तो मैं क्या करुँ ? "
पत्नी : " आखिर तुम मर्द | "
पति : " मैं तुम्हारा मर्द हूँ | चोरों का नहीं "

पति और पत्नी में मर्द और औरतों की बराबरी की बहस चल रही थी |
सामने रखे टी. वी. पर क्रिकेट मैच दिखाया जा रहा था |
जैसे ही सचिन तेंदुलकर ने छक्का लगाया, पति चहके- "अजी औरतों कभी मर्दों के बराबर नहीं जो सकती |
भला क्या तुम सचिन की तरह छक्के लगा सकती हो ? "
पत्नी ने तुरंत जवाब दिया-"नहीं, पर छक्के छुड़ा सकती हूँ "

पति : "अजी सुनती हो, मेरी तरक्की हो गयी हैं | यह लेटर देखो ! अब मैं डिप्टी कलेक्टर के बराबर हो गया हूँ | "
पत्नी : "लेटर सामने टी.वी. पर रख दो, बाद में आकर दिखाना | पहले ये रुपये और लिस्ट पकड़ो और बाजार से सामान लेकर आओ | "

पति : "हमारा मोती इतिहास में कैसा हैं ? मुझे तो इतिहास कभी पल्ले ही नहीं पड़ता था | "
पत्नी : " मेरा ख्याल हैं इतिहास स्वयं को दुहरा रहा हैं| "

पति-पत्नी गहरी नींद में थे | तभी बगल के कमरे में हो रही खटपट से पत्नी की आँख खुल गई और उसने पति को जागते हुए कहा -
"सुनो, बगल के कमरे में चोर घुसे हैं, शायद | जरा देखो तो | "
"कोन हैं ? " पति ने लेटे -लेटे पूछा |
"कोई नहीं, आराम से सो जाओ | "उधर से आवाज आई |
"अच्छी बात है | " और पति फिर से सो गया |

पतिदेव की ओर कुछ देर घूरकर देखने के बाद पत्नी बोली-"तुम चाहे कुछ भी हो, लेकिन झूठे बिलकुल नहीं हो | "
"तुम्हे कैसे पता चला ? "
"तुम अपने मुँह से ही तो पहले कहा करते थे कि तुम मेरे पति बनने के लायक नहीं हो | "

पत्नी : "तो तुम हमारी बेटी के लिए उस लड़के को देख आए ? "
पति : "हाँ देख तो आया हूँ पर वो काफी अक्लमंद हैं | "
पत्नी : "तो इसमें क्या हर्ज हैं ? "
पति : "वो हमारी बेटी को पसंद कैसे करेगा ? "

पति-पत्नी में किसी बात पर झगड़ा हो गया |
पत्नी गुस्से में भरकर बोली, "अगर तुम गलती पर हो तो भगवान करे तुम मर जाओ और अगर में गलती पर हूँ तो भगवान मुझे विधवा कर दे | "

शादी की पहली रात पति ने पत्नी को अपनी आदत के बारे में बताते हुए कहा,"मुझे नींद में बोलने की आदत हैं | तुम्हे बुरा तो नहीं लगेगा यदि मैं तुम्हे नींद में किसी और नाम से बुला लूँ ? "
"बिलकुल नहीं | मुझे खुद यही आदत हैं | "

"क्या तुम मेरे लिए श्रृंगार करना छोड़ नहीं सकती ?"
"पर मैं तुम्हारे लिए श्रृंगार करती ही कब हूँ ? "

पत्नी ने घर आये पति से कहा, "तुम्हे मालूम हैं हम सोसायटी की सभी महिलाये मिलकर एक नाटक करने जा रही हैं | इसमें तुम्हें भी एक भूमिका करनी हैं | "
पति ने मजबूरी जताई,"मैं नहीं कर सकूंगा,मेरा गला खराब हैं | "
पत्नी ने फ़ौरन डर हटाया,"चिंता की कोई बात नहीं | तुम नाटक में भी मेरे पति की भूमिका कर रहे हो, तुम्हारे बोलने के लिए एक भी संवाद नहीं हैं | "

पति ने लाड़ जताते हुए पत्नी से पूछा,"जब मैं तुम्हे स्वीटी कहता हूँ तो तुम्हे कैसा लगता हैं ? "
"जैसे मेरे शरीर पर सैकड़ो कीड़े रेंग रहे हो | पर जब मैं तुम्हारी छाती पर सर रखकर सोती हूँ तो तुम्हे कैसा लगता हैं ?"
"जैसे मेरी छाती पर मूंग दली जा रही हो | "

पतिदेव जब दफ्तर जाने लगे तो पत्नी ने एक मशहूर बालों के तेल की शीशी उनके हाथ में थमा दी | पति ने आश्चर्य से पूछा, "यह किसलिए ? "
"यह आपके लिए नहीं बल्कि उसके लिए हैं जिसके लंबे बाल आजकल आपके कपड़ो पर झड़ने लगे हैं | "

पत्नी ने बड़े ही लुभावने अंदाज में अपने पति से पूछा, "अगर आज मैं तुम्हें अपने हाथ से खाना पकाकर खिलाऊ तो मुझे क्या मिलेगा ? "
पति ने उत्तर दिया, "मेरी जीवन बीमा पॉलिसी की सारी राशि | "

पत्नी ने गर्व से भरकर अपने पति से कहा, "आज तक मैं मच्छरदानी लगाकर नहीं सोई | जब-जब मुझे किसी मच्छर ने काटा, वह स्वयं ही मर गया | "
पति बोले, "असल में मादा मच्छर से मलेरिया होता हैं | मादा एक दूसरे को काटेगी तो नतीजा तो यही रहेगा न ? "

पत्नी : "तुम बहुत ही फिजूलखर्च करते हो | "
पति : "मैंने ऐसा क्या किया हैं ? "
पत्नी : "भूल गए | पिछले साल तुमने आग बुझाने की जो मशीन खरीदी थी, आज तक काम नहीं आई | "

पत्नी : "भगवान करे मुझे मौत आ जाए | "
पति : "हे भगवान, मुझे भी उठा ले | "
पत्नी : "भगवान तुम्हारी इच्छा पूरी करे | मैं तो किसी तरह काट लूंगी | "

पत्नी अपनी बेटी के लिए विवाह के विज्ञापन देख रही थी | पति ने कहा, "रहने दो न,क्यों किसी पढ़े-लिखे की जिंदगी ख़राब करना चाहती हो | मेरा ही हाल देख लो | "
"चुप रहो, मेरी बेटी ऐसी नहीं हैं | "कहकर वह फिर विज्ञापन देखने लगी |

वेचारे टीकामल जी को वहम हो गया कि वह मर गए हैं | उनकी पत्नी उन्हें एक मनोचिकित्सक के पास ले गई |
डॉक्टर ने उन्हें सुई चुभाकर दिखाया की वे मरे नहीं हैं क्योंकि उनमें खून निकलता हैं | पत्नी ने कहा, "देखा आपने | "
टीकमल जी खुश होकर बोले, "देखा मैंने कहा था न आखिर साबित हो ही गया न कि मृत लोगों में भी खून होता हैं | "